那个时候我还爱你

日记 / 作者: / 时间:2013-05-13 00:00:00 / 92℃

"你还记得当年的那个她吗?"小韩突然转过身问,我愣了一下,那时我已经订婚了,有些记忆已经模糊了。我问"你讲的是?",小韩不怀好意的冲我笑了笑,当时我真的对曾经的记忆已经模糊了。她嘲讽我讲"你得了吧你,你根本就没有忘记"。"哦!原来你讲的是她啊!"

还记那是我学生时代的事情了,我与她(乔)本是初三的普通同学,后来因为考学分开了。初中时代我和小韩的关系特别好,属于铁哥们那种。那年暑假,小韩突然跟我打电话让我出门,当时我还挺纳闷的大热天喊我出门干嘛!她也没跟我讲她来找我玩,只是简单的让我出门。于是我回了小韩电话讲我出门了啥也没看见。她奸笑的对我讲"她们在我家路口"。当时我迷茫了,"她们?"她们是谁?因为与小韩的关系特别的好所以她经常跟我开玩笑,所以我没把她的话太过当真,就没出门!结果没过多久她又跟我打电话让我出去。

"你电话里说的你们,另一个人呢?""你猜""猜你个头啊猜,怎么了找我有什么事?"看着小韩那不怀好意的表情我感觉很不好,这时乔走过来了手里拿着刚买的雪糕,冲我来了个天使般的微笑,出于里面我回了她一个浅浅的微笑。当时并没有什么语言。小乔本属于性格开朗那种人,突然对我讲"怎么不认识了"我当时也尴尬的"怎么会不认识,这不是我们班那位出名的美女吗?""得了吧你,别损我了"乔玩笑着回答并把手里的雪糕给我,因为是同学我也没客气。"乔,好久不见你变漂亮了,有男朋友没,我还单身呢!"这时小韩突然蹦出来讲"我看也行"当时大家都没有太过当真,都以为只是一个玩笑而已,乔嘴里吃着雪糕对我讲"可以啊,我不介意"。乔当时的微笑真的让我着迷,说出来什么原因,当时我迷上了她那天使般的微笑。后来我们三个在一起闹了很久,都是我来充当乔的"男朋友"晚上我又请她们吃了顿饭,吃饭的时候我和乔当时虽然只是玩笑中的男女朋友,但当时也表现的相当暧昧,小韩起哄讲"我看你们真的像两口子"我和乔笑了笑什么也没有讲。

整个暑假我和乔的联系比以前多了,关系也比初中时代的好了很多。暑假期间见面时间也多了。也许我迷上了乔那天使般微笑又或者我习惯了那种玩笑式的男女朋友吧!暑假结束后我们又回到了各自的学校。回到学校的第一天晚上我跟乔电话聊了很久,或许她当时还带着玩笑的心情吧!可我却深深的走进了这个玩笑。

当身边的朋友看着我慢慢的深入这个玩笑的时候都对我讲,你们不合适,你们俩个的脾气都太倔强了不合适的。我笑了每次我都会回答他们"每个人的一生都会有那么几次冲动,义无反顾的去爱,义无反顾的去旅行。。。。。。"他们看着我那执着的表情不是知道是在为我感到悲哀还是在祈求我会幸福?我既然选择了我就会认真的去对待这份"玩笑"爱情,我不知道我的这份爱是对还是错,但我从来没有后悔过,选我所爱,爱我所选,或许就是这份执念让我做上了这条"玩笑"式爱情吧!刚开始的时候我跟乔讲的时候乔还是那种玩笑式的表情,她也没太过认真,直到我多次跟她讲和她看到了我对她的感情并不是那种玩笑的时候,她意识到我对她是认真的。她也对我讲我和她并不合适,我没有放弃依然在坚持着。我不知道是我的真情感动了她,还是她在可怜我的这份真情。慢慢的我和她走上了感情路,虽然很坎坷但我没有抱怨什么坚持着那份很纯洁的感情。慢慢的她也从"玩笑"式感情走上了真实。我不知道我是该庆幸还是该感激。

一段坎坷的感情路走的很艰辛,为了她我改掉了我很多坏毛病,改掉了我的倔强的坏脾气,唯一没改的就是对她的那份执着的感情,我可以包容她的一切坏脾气好小心眼,为了不让她吃醋我很少和别的女生一块出去吃饭一块出去玩。这也许她都不知道。乔属于那种性格开朗的女孩,她有很多异性朋友,这一点我没有介意,因为我不想管她太严。这份感情我小心翼翼的维护着。记得我第一次对她发火是我在大学的时候,那时候大一还有晚自习,下过晚自习等我收拾好已经晚上十点多了,情侣之间晚上打电话很正常,我拿起手机熟练的拨起她的手机号码,结果却等到正在通话中,当时我也没太过在意,心想她或许她有事情在忙,我又等了大概有半个多小时吧,又重新拨通她的电话结果还是一样,那时候还没生气,大概有晚上十一二点吧,我拨通了她的电话,问她在跟谁聊天,当时拨通她的电话的时候我还没有生气,她很随意的讲一个朋友,我讲一个朋友讲两三个小时?她讲一个朋友而已,怎么你还调查我啊?我笑了笑"讲怎么我是你男朋友难道关心你有错吗?"她没有回答,出于关心我跟她讲"跟朋友聊天可以,别太晚哦!"她很不耐烦的讲了一句知道了,她的很不在乎让我的小暴脾气顿时火了,但是我没对她发火,之后由于太晚跟她匆匆的聊了几句就睡觉了。

之后的一个多星期里她每天晚上她的手机都很忙,等我拨通她的电话的时候已经是深夜了。

直到有一天拨通她的电话依然是很晚我跟她讲"你有没有在乎过我的感受,有没有把我当成你的男朋友啊!"她讲有啊,"有?那你每天晚上手机都在忙,打你电话还用排队吗?""你也可以不打""因为你是我女朋友,我跟你打电话是因为我想你了,我怎么不跟其他人打呢?""你也可以跟别人的女生打啊,我又没说不让你打""你真够可以的""我之前就跟你讲了我们不合适,你不信,怪谁,你现在也可以去找别的女生啊"

这段坎坷的感情路我依然在坚持着,并不是因为矛盾,而是因为我选择了,我就要对我的选择负责,也许在别人的眼中我很傻,我不否认。其实我也认为自己好傻。

有一天家里突然跟我打电话让我回家,说家里有事让我赶紧回家。突然有种不好的预感,那时候正赶上快大二暑假,卧槽草的收拾一下行李回家了,乔跟我一起回去的。当我回到家,我傻眼,也许当时算不上傻眼,应该是心痛的说不出来话了,顿时感觉全身没有力气了,看到家中摆放着母亲的遗像我心痛的不知道该怎么办就像一个孩子在一片荒芜的沙漠里面孤独无助,泪水已经把我衣服的打湿了,看着母亲遗像中那种熟悉的面孔我的心好累好累,双腿失去了站立的能力。子欲养而亲不待,我承受了比身边同龄人承受的要多了很多。在安葬好母亲以后我选择了出去散散心。不知道出于什么原因,我和乔的感情也慢慢的淡了很多,我对她的感情依然没有变。暑假过后我回到了学校找了几个要好的朋友一起喝的烂醉,朋友问我怎么了,我只是简单的讲了句心情不好,他们并没多问,一直陪喝到烂醉才回学校。我一直很庆幸身边能有这帮朋友不问原因只要你一句心情不好想喝酒,这帮朋友们会"奉陪到底"我的这些朋友并不是每个都很能喝酒的,但是那晚他们没有像平常聚会那种推酒说不能喝了,或许他们看到我不开心,想让我用酒精来麻醉一下自己吧!一直到现在我都没有告诉我的那帮朋友我那晚为什么喝那么多酒。真的很想感谢那些朋友们,谢谢你们!

暑假开学没多久吧!乔再次跟我提出了分手,这次我没有拒绝同意了分手,那时候我讲"你的意见我尊重,但绝不赞同"一年之内让我失去了至亲,又失去了"挚爱"。那时候说我和乔不合适的朋友们也没有讽刺我也没有挖苦我,或许他们早就有预感吧!后来我听跟乔玩的比较好的朋友讲,她家里嫌弃我没有母亲,她家里不愿意让她跟继续下去,所以才跟我提分手的。我想什么都无所谓了吧!一切都不重要了,至亲的离去让我的心彻底麻木了。从她提出分手之后她也在也没跟我联系过,我有时候跟她发短信她也不在回了,渐渐的我也不在跟她联系了,一切又回到了从前,只是以前能回到从前吗?

爱,有时候真的想别人说的那样就像‘手里的沙子一样,握的越紧流失的越快,握不住的沙干脆扬了吧!’

"别发愣了,刚跟你讲好多话你都不理我,怎么了,是不是有什么事!"小韩很生气的讲,"没,赶紧走吧!要不然朋友聚会我们会迟到的。"我笑了笑。"你也知道啊!"说着小韩急忙催我。慢慢的身影埋藏在路灯下了。。。。。。。。

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