芸芸不知作何诗

日记 / 作者: / 时间:2013-09-15 00:00:00 / 172℃

快有一年时间没在日志里写些什么了。拿笔杆子比敲计算机的时间更多,当然,拿笔杆子是写作业。

小说也搁置很久没有写,灵感有,构思有,就是没什么时间能够静心来写一个故事了。

倒不是说自己心不静,或者心浮躁,只是觉得有些坐卧不安。

坐卧不安来自心里,没人能够治得了——除了我自己。

多半看到这里有点儿破罐破摔的气息了……但是真没有。虽然我还是很懒。

开学一周,总觉得跟过了大半个世纪一样,漫长。但是我知道,要不了多久,我就会觉得日子如飞了。

人总是会在后天才会知觉这一切发生了,有点儿反应迟钝的意味。

没想过能够有一天,我也反应迟钝。总会觉得这么多年过来,即便是没遇过大风大浪,也能学聪明点,结果还是掉进坑里。

说到这里,有点儿不甘心。

我以为一个人如果付出,就算回报不均等,却也有甜头。

可惜,我估摸错了。

我从来没觉得这个世界是有如此绝望之境的,就如同,我从来不会去把所有事情都想死,即便我的主义是悲观的。

没觉得自己负了谁,却好像就这么被扣了一个大帽子,我觉得无比委屈。但是我不想哭。

我也想过很多解决此事的办法。

如同从前一样,跑过去,没心没肺笑笑。过去了。

卖个萌。过去了。

要不就是按兵不动。过去也就过去了。

要不就是最绝望的,你走你的路,我走我的路。

这种事情,多半还是太绝望。即便身边那么清冷,我也没想过实际的最后一步。

所以,就靠某些幻想来过活。

但是真相是,一次一次发现自己原来没有那么重要。我缄默了。

从来没觉得自己有这么狼狈,或者说,累。所以当天上泼下大雨的时候,我才发觉下雨了。

你知道,有的时候一个人主动太久,就会累。而这种情况在你积极的时候是不会反应出来的。

反应出来的时候,已经是“下大雨的时候”了。

欲哭无泪。

我记得很久很久以前,流过一次泪,可是现在我不想。这倒不是所谓的坚强,而是一种吊儿郎当无所谓的态度。

心里不舒服,但是态度是可以转变。

为什么人总要跟自己过不去呢?会有什么过不去的坎呢?

你掏心窝子的时候乐呵呵,被人捅了一刀子还乐呵呵只能说明你傻。聪明人是在适合的时候掏心窝子,捅刀子的时候灵巧地避开。

可惜我还没有那么多的功力。

所以不幸,我被捅了一刀子。

留下的那些血,我只能自己处理。

所以呗,我就只能暗夜独自前行。因为捅刀子的就是我的队友。他们不仁,我不能不义。

我选择扔掉他们,自己走。

我也徘徊了很久到底要不要走。可是当我明明白白,三番两次看到我真的是被“出卖”的时候,我做了选择。

人何必跟自己过不去?过不去的坎?砍了就过去了……

我从小就立志不能做一个***,而我这么多年来也兢兢业业地遵守着自己给自己下的规定。

所以我不能回头。我知道,如果我一回头,就会犯贱。

犯贱的结果就是又把内坎给砌上了。我不能给自己找不痛快。

所幸,把能扔的,该扔的,不珍惜的全扔了罢。

大步向前走。

独自暗夜前行。

在你有过这种绝望的感觉之后,你才会想起来,谁是你最重要的人,谁会是你永远的精神支柱。

你以前会觉得有些人可有可无,有些人真的是你心上的肉。

可是,真的经历过很多事之后,你才会分辨那些人把你当做他的心头肉,那些人觉得你可有可无。

我不过就是扔掉了他们认为我是可有可无的那些人,留下了我是他们心头肉的那些人罢了。

有什么看不开的?全都看开了。

有什么过不去的?全过去了。

以后无非就是见面,你好,再见。而已。太简单了。

人之间的交流不就可以苍白到这种地步么?

顶着恶心跟我笑,我都替你觉得难过。人有什么看不开的?

不喜欢那个人,扔了不就可以了么?像是对待厕纸,扔了罢了。

看不惯那个人,不看就行了,成天入你的眼睛,不怕长针眼?

如果有机会,我确实很想窝在家里什么都不干,把所有的光档上,把所有的东西全关了,最好是外面下雨。

然后蜷缩起来听歌。

不怕,咱们一首一首听,把那些欢快的,快乐的,宛转的,绝望的一首一首来过。

我也想听听音乐里面是否有那些沮丧的情绪。

然后的之后,我就能站起来了,我就能痊愈了。

当然,现在我不能这么干。像是一个缩头乌龟?

真的很想笑。那不是我。

我不过就是一个战士罢了。打碎的牙硬吞下去,割掉的肠子穿起来塞回肚子,被人家捅了一刀的心大不了扔了不要……

我不能够倒下,不能够让别人看笑话。我也有自己的尊严和不能扔掉的面子。

我不能每次都以我卑微的自尊让别人尽情踩踏。能够踩踏的只不过只有那么几个人罢了。

那些捅我刀子的人,没有资格。

多说无益。

多了只是我言语的报复罢了。

别担心,我还没有闲情逸致去拿着刀子回砍。

因为我还得奋战在作业上面呢。

就这样。

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