分手日志看完就哭了

日记 / 作者: / 时间:2015-07-25 00:00:00 / 314℃

【我用了那么多时间爱你,现在又要用多少时间忘记你?】

遇见你,竟是一生中的最美好,我有点自私,自私到不想撒开你的手,突然发现,原来,忘记一个人不是时间问题,是看心,你要把他放在心里多久,他就存在多久。不管怎么撒谎,都改变不了我忘记不了他的事实。

1如果我们不是异地恋该有多好。

2其实,我舍不得把你忘记了。

3好想回到从前,你没撒开我的手。可惜时光不会倒流。

4你的样子,已经渐渐模糊了。

5我记得所有关于我们之间的回忆,只属于我们的。

6我好怕,好怕下辈子遇不到你。

7下辈子遇到了,我还想赖着你,可以么?

8你说,从我这到南阳,有多远啊。好远啊。

9现在的我,不喜欢天黑,天黑了,我会怕。

10其实我不好,只是遇到了一个这么宠我的你。

11以后我想去你去过的地方。

12明年你18岁,明年的夏天,你高中毕业了。

13我永远牵不到你的手。

14我喜欢你的眼睛。

15我好想你能带我出去玩,陪我坐摩天轮,给我买棉花糖,我们可以一起穿情侣装,好不好?

16你笑的样子,很好看。

17我爱吃糖糖!

18你让我好好读书,好好吃饭。我做到了,可是,你不在了。

19我记得我们在一起的那个傍晚。

20回忆好多。

21我会盯着你的照片发呆好久。

22你说2013不交女朋友了,可是你没做到。

23我记得2013,1,4那条短信。

24因为你不在我身边,我们只能用电话,电脑,短信,扣扣,来联系。

25你不在,我都变坏了。

26生病了,没人叫我上医院。

27不想吃饭的时候,没人连哄带骗的叫我去吃饭。

28心情不好的时候还是会喝酒,我知道,你不喜欢。

29其实,你唱歌很好听。

30你说过,我等了你3个月,你等我3年,可我们终究敌不过誓言。比不过时间。

31我都忘记了,这是我给你写过的第几篇日志。

32我记得你说过,累了,你会在我身边,可是,现在你又在哪。

33你说我文采好,我只想告诉你,只是爱太深。

34闪电了,天黑了,没人陪我。

35除了你,我再也没有跟任何人聊天聊到睡着,手机却还是开着的时候。

36换了很多男朋友,可是,心里装的还是你。

37你说我学会利用别人感情了。

38我从一个天真,无忧无虑的女孩,变成了一个会喝酒,会打架,会骂人的女生。

39我知道,你不喜欢我这个样子。

40我记得你说过,我们回不去了。

41我再也没有通过电话,唱歌给任何一个人听。

42还记得我第一次因为你掉眼泪的事情么?

43给你写的日记本我一本一本的都收好了。

44现在的我,比以前更不喜欢掉眼泪了。

45太多,太多,多到我都懒得回忆了。

46以前你是我的中心,现在我是他们的中心。

47我记得你说过我们会有个家。

48你说过,以后我向你求婚,你会不会答应。

49以后你结婚的时候,站在你身边那个新娘不是我。

50我会把你一点点从脑子里抹去,我会把你一点点从心里推出去。

51你还记得我跟你说过我最爱的糖糖是什么口味的么?

52今年你没有陪我过年。

53我总是把你生日忘记了。

54现在中午偶尔有上网,下线的时候,没人提醒我上学的路上要小心。

55时光走的很快,我们认识2年了。

56你会记得我多久?我不要你记得我。

57我被人宠坏了,都没人能镇得住我了。

58修炼爱情很好听。

59其实,我没多大心愿,就是希望你能幸福。

60你总觉得你欠我很多,可是我想告诉你,这段爱情是属于我们两个的,我们都有索取,所以没有欠不欠的说法。

61我经常做梦梦到你,可是还是有一天梦到你的时候,是哭着醒来的。

62我还想再做个梦,然而,你牵着的那个女生是我。

63你不喜欢读书,可是,你却让我好好读。

64我把我们之间的聊天记录删光了,你说过,以后不要写日记了,这些聊天记录就是我们的日记,可是,我连这些都没有了。

65嘴上说忘记一个人,可是,办到,真的很难。

66你说过,叫我少吃糖,因为糖吃多了会蛀牙。

67我用了那么多时间爱你,现在又要用多少时间忘记你?

68以前,我们很少吵架。

69你喜欢玩游戏这个习惯还是没改掉,可是以前,只要我一找你,你会放下游戏来陪我。

70我记得,以前吃饭,睡觉,上课,我们都在用手机聊天。

71我把你以前发给我你的照片删光了。

72你的手机里,保存的再也不是我的相片。

73你感觉不到我那天我看到你给她写的留言我是颤抖的有多么厉害。

74你不知道,我每次掉眼泪,都是为了你。

75为一张脸去养一身伤。

76你还记得么?"喜欢你的孩子气,动不动就发脾气。"

77你还是把我一个人扔在了原地还是撒开了我的手。

78你想我能学会独立。

79以前我会告诉你我身边发生的事情。

80我说过,如果天上有星星就说明我在想你了。

81晚上,晚自习下课,我会站在阳台,看天空,看到星星的时候,我会问自己说"他是不是在想我?"

82你接受不了我现在的坏脾气。

83我现在还是被很多人宠着,可是,却少了个你。

84以前一上网,第一个找的人就是你。

85我把好多好多关于你的坏习惯都改掉了。

86他们都说我是个好女孩,可是,我有多任性,我知道。

87我只有在你面前,会脆弱的像个孩纸。

88说好要99可是还是88了。

89以前你说有女生跟你告白的时候,我都会在电脑这头吃醋。

90我生气的时候喜欢双手撑着下巴,嘴巴嘟起来,皱着眉头,可是你却看不到。

91我不知道我为什么会对一个网上的人这么爱。

92以前我们总聊到没话题,现在我们是有话题也不聊了。

93没事干的时候,还是喜欢上你空间转转。

94记得有次查找好友的时候,手上按出来的是你的QQ号。

95你看不到,就算我说的再多都没用。

96我想你以后能牵着我,然后一起去压马路。

97你身边的那个人,从今以后再也不是我。

98我能不为了你掉眼泪了。

99还记得么?晚安=我爱你,爱你。

100明年你可以一个个的再回复我一遍么?

没有太多,只是简单的想你能够幸福就好,只是你的这份幸福不是和我,是和你的那个她。我的任性,我的坏脾气,不要你监督,以后我自己会一点一点的改掉,就像忘记你一样。

【也许你变了,也许我变了,也许我们都变了】

总记得,你总叫我宝贝,不管在人多或人少的时候。

总记得,每次吵架,不管对与错,你都会很耐心的哄我。

总记得,每次坐摩托的时候,我抱着你,你总会时不时的腾出一只手握着我的手。

总记得,有时总会很赖皮的趴在你身上,让你摇着我,你总会毫无怨言的宠着我。

总记得……

曾经的那些甜蜜,曾经的那些美好,难道只能是曾经,只会是曾经吗?

时间真是一个奇妙的存在,它让你的那些曾经都在时光的慢慢流逝中被遗忘,被淡忘。

真的在一起很久了吗?

好像只有四年而已,其实不久,可那些甜蜜、美好,早已没有了当初的身影。

想想婚姻真是挺磨人的。

有时都会感到悲哀,呵呵,四年……

心情不好的时候,心会流泪。

好在,还有些残缺的记忆还会在失落的时候给自己一点温暖。

好在,自己还记得那些甜蜜的时候,用文字简短的记录下来。不开心的时候,拿来回味回味。

真怕有一天,以前的那些甜蜜都会被自己遗忘。

真怕有一天,没有一些值得自己回忆的温暖片段,支撑自己走下来。

真怕有一天……

在婚姻的路途中好像有点累了,有点迷茫了。

有多久,没有感受到你给我的幸福与温暖。

有多久,没有感受到一次收到礼物时的惊喜。

有多久……

生活总是需要调剂的。

在彼此走过的道路中,也许你变了,也许我变了,也许我们都变了。

生活为何总怎么折磨人?

每次过节时,看到微信、QQ上,好友晒礼物,晒甜蜜时,不知自己有多羡慕,不知在黑夜中自己的心有多痛,多痛?

真的好希望自己有那么偶尔的一次也会像她们一样。

可,我能等到吗?能等到吗……?

【一年也好,十年也罢,只要我还活着,只要你还存在。】

嘿,你现在过得可好?

昨天和朋友一起去逛街,路上大雨突然不期而至,我们只好躲在路边的一家书店。

随意翻看书本的刹那,我突然好想你。

第一次见到你,是在一家旧书店,店面很小,却被店主摆了很多书架,那些旧书散发着关于时间的陈旧气味。

就像是把记忆拉到很古远的从前。

你坐在角落里,手里捧着一本没有封面的书,我就站在书架的这端看着你,因为你看书时孤独的姿势,满足了我关于少女时期对于浪漫邂逅的一切追求。

我走到你身边坐到你旁边,问你,在看什么书?

你抬起头,睁开惺忪的睡眼,把书摊在我手里,"我也不知道,你自己看看是什么吧。"

形象瞬加坍塌,可是我却买下了那本书,是《小王子》,时至今日,我书柜里收藏版本最多内容却是唯一的书。

嘿,你把硬币给了谁?

坐公交投币的时候,我愣在原处很久,被司机吵了一顿。

可是我不曾恼火,坐在左边窗户的位置,我将目光生生从投币箱移开,却被窗外的阳光灼痛了双眸。

热泪盈眶的瞬间,我突然好想你。

放学回家的傍晚,我坐上公交才发现,钱包遗忘在教室,我的口袋里同样空空如也。

我尴尬的站在投币箱旁好久,我感觉我当时都快要急出眼泪来了。

正当我准备冲下公交时,我听到清脆的硬币撞击箱子的声音。

"我帮她投过了。"

我看着你的格子衬衫的倒数第二颗扣子,始终不敢抬头看你,我怕你看到我的尴尬。

女生总是难免会讨厌在自己有好感的男生面前丢脸。

从那之后我就喜欢收集硬币,包里总是放着一个装满硬币的小布袋,我希望在那一天,我能潇洒地投下两枚硬币,你的,我的。

嘿,你是否倔强的抹掉了来不及溢出眼眶的泪?

今天傍晚,我坐在学校的运动场,橡胶跑道上只有寥寥几个人在跑步。

夕阳红通通的照在我的身上,我看着那个倒在地上大口呼吸的男生,心里开始抽痛。

捂住双眼小心呼吸的那刻,我突然好想你。

你很少跑步,你喜欢的运动是篮球,但是那天傍晚,我却在教室的走廊上看到了在操场疯狂奔跑的你。

当我一路狂奔到你身边时,你就是成大字的形态躺在地上,红通通的夕阳洒满了你的眼睛。

当我递水给你时,你双手紧紧遮住了眼,我发现,其实我应该给你的是一张纸巾。

那天你问我:"不是说大量运动可以蒸发身体里多余的水分么?"

我没有回答你,坐在你的身边,我看到月亮的光芒遮盖了夕阳,似乎一切都变得静谧而美好。

全世界就是你和我,没有那该死的令你悲伤的失恋,也没有那该死的令我愚蠢的单恋。

从那以后我就是一个称职的女生,总是随身携带着纸巾,替许多人擦过泪,独独少了你。但是我是开心的,因为至少在我还能见到你的时日,你没有不开心不是。

嘿,你愿意看看我的长发么?

我买了一个新的笔记本送给自己,蓝色的封面,让我在看到它时就深深爱上。

我想在纸上写下一些心情,可是我却发现我无法刻上一笔印记。

合上本子的片刻,我突然好想你。

在你毕业的那年夏天,我去你的教室找你,给你一张天空一样澄蓝旳纸,让你写上一些字送给我。

你还给我的除了一张写满字的纸,还有许多复习资料。

你对我微笑,告诉我说:"加油哦!少年!"

那是第一次感觉我们如此靠近,你说了许多关于我,说了许多你自己的心情。

你说你喜欢长发飞扬的宁静女生,你觉得风吹动长发的时候,就像看到了一场怦然心动的爱情,你让我不要笑你。

可是我却哭了,哭的绝望的像个傻子。

如今我轻抚我及腰的长发,我似乎找到了这些年来它羁绊着我的意义。

【我突然好想你,我突然好想见到你。】

【Something关于我】

我现在在你曾经的大学,可是你却去了遥远的他国。

我没有对你表过白,但是我知道你拒绝了我。

我在你之前没有长发,喜欢将头发挽在耳后,露出耳垂,我以为那样可以听清楚这个世界的声音。

我喜欢你不是年少的懵懂迷恋。

我看过你每一个样子,在你帮我拾起散落一地的画纸后的每一个日子。

我曾经偷偷在你前女友的白色裙摆上涂过红色丙烯颜料,她洗也洗不掉。

我喜欢你随意的帮助着你遇见的每一个人。

我喜欢你的从不发脾气,不大声说话,不想其他这个年龄的男孩子一样爱装。

我留下长长的头发,在第二个秋天来到这个你在的学校。

我多么希望看见你,

我多想站在你面前对你说:"待我长发及腰,少年娶我可好?"

【Everythingisnothing关于爱情】

一年也好,十年也罢,只要我还活着,只要你还存在。

只要世间还容忍爱情。

我想我都可以等到你,我相信我可以亲口告诉你每一句我想对你说的话。

努力优秀着自己,在每一个你不在的分秒,直到你出现,直到我足以与你相配,直到你单膝跪地,对我说,

"待你青丝绾正,铺十里红妆可愿。"

【你会不会很惊讶,我记得与你在一起的每个细节】

我喜欢你,从第一次见到你的那天。我喜欢你那天看着我不说话的样子,也许从那刻起我开始心动,那晚的雪,我永远记得。

我喜欢与你坐在路边,我说怎么没有星星,你说陪我看月亮,是不是很浪漫。

我喜欢看着你呼呼大睡的样子,每次都会静静的看你睡觉,偷偷吻你。或许你从来不知道。

我喜欢每个跟你在一起的瞬间,喜欢每次在一起你的滔滔不绝,即便你大多说的是与我无关的事。比起在电话里你的无言,我更喜欢这样。

你会不会很惊讶,我记得与你在一起的每个细节。

你会偶尔的关心我,看到你的关心我能高兴好几天。你会偶尔的主动,看到你的主动我都会觉得我做的一切都值得。

我并不是心地善良的人,偶尔会有一丝自私还有小恶毒的想法,但是我也曾温暖几人的心,朋友抑或曾经的情人。但是我至今觉得,无论我怎样做,我都无法温暖你。对我,你仍然冷漠。

最近摇摆的情绪愈加强烈,力不从心的感觉越来越多。突然就想,不如就这样淡出你的世界。

我会用情至深但我不是一个有长性的人,不过也许对于这样的情况大家都不会坚持太久。好吧我承认,我只坚持了半年。

其实我已经大致了解你的脾气性格,就是这样冰冷不会主动的人。但我想说,我太过炽热,受不了这样的冷。所以,我会慢慢的,慢慢的,放弃。

【如果有一天时光倒流,你还会为了我而放弃她嘛?】

如果有一天时光倒流,你还会为了我而放弃她嘛?

如果有一天再次相遇,你还会主动和我打招呼嘛?

如果有一天擦肩而过,你还会记起曾经拥抱过嘛?

如果有一天我们彼此打着对方的电话,却一直重复一句,你拨打的电话正在通话中,请稍后再拨,你的心会流泪嘛?会不会以后他又在和其他女人在打电话啊!

如果有一天你去了你们以前一起浪漫的地方,你还会流下眼泪,想起彼此的好嘛?

如果有一天我们在第一次的地方相遇了,你会跑上前拥抱我说,我想你?可是说不出口,只好说一句:你最近还好吗?他对你还好吗?

你当时的心会不会想哭,然后大声告诉他,我和他早已经分手。原因就是我的心一直在你那里,当时和你分手的时候心忘记带走了。如果听了这样的话,你还会和我再次走在一次嘛?可是这些话女生一直没有说出口。

因为她觉得这些话说出口会让曾经爱她的那个他看不起自己,于是只有回答他:我过的还好,和他也不错。那你了?好嘛?和她好嘛?

就这样他们吃完饭就分道了,

回到家,彼此哭了。

爱一个人何必不放下那所谓的自尊。谦卑一点爱情就会很圆满的,

亲爱的你们。记住遇到你们爱的就要大声说出来,不然时间一久,结局就会发生变化,不想错过自己的想法就要努力。

【做不了你的出品人,我还可以做你的编剧】

空空的一个城市,装着一个空空的我,身躯里一颗空空的心,对着空空的墙,心酸,四周寂静的可怕,心,撕裂般的疼痛,伤感莫名的袭来,挥之不去。一切都来的太突然,没有给我准备的余地,却措手不及的让我遍体鳞伤,我莫名的空虚寂寞冷!

喧嚣繁华落尽的自己,孤独潮湿了整个房间,疲惫了的伤心,吞噬着我的心房,下意识的把手捂在了心口上,听到的是颤抖的声音,连同整个身体,我努力地呼出一口气,并没有我想要的释放的感觉,反而让我觉得更压抑,压抑的甚至没有办法再呼吸,直到这一刻,才感觉到,自己是累了,真的累了,身体累,心亦累…一直认为自己是个坚强的人,可以扛起生命里所有的无奈,我丢,其实自己什么都不是,曾固执的认为,这个世界上,只要我愿意,只要我真心的付出,就没有征服不了的困难,是吗,回头看看这一生,其实都是这样孤傲地走过来了,没有屈服过,我告诉自己,人生本来就是幸福与无奈的综合体,我笑着承载起生命给予的一切,美好或者苦难!

可是这一刻,突然发现了自己的力不从心,我仓惶的把手伸进了口袋,我想,想找一支烟,来暂缓心里无力的恐惧,或者说茫然的空洞,可是,空了,我以为烟就在口袋里,这时才发现它已经燃烧完了,我想戒烟,戒掉它,戒掉了一生的苦难;戒掉它,戒掉了所有的不愉快,然而,那只是一种形式,幸福似乎总是要与我擦肩而过,我想问天,到底要我背负多少才算圆满?可是仰头的那一刻,眼泪不自觉地流了出来,我感觉到了自己的脆弱、无助与孤独,内心的凄迷,只剩下了模糊和迷离,乱世红尘,谁许我一世心安!

习惯了用坚挺的臂膀扛起所有的难关,习惯了把所有的不快掩埋在心底,习惯了以一个强者的姿态来默默地承受一切……是的,习惯了,所有人都习惯了我的笑脸,却不曾想起这笑脸背后的辛酸和写在空间里的无奈!

夜静静的,抬起头,望苍天,天空无星闪耀,犹如墨玉般灰黑,这似乎诠释了我的心境,今天,脚步都变得沉重起来,就连呼吸也会疼痛,可是,我依然不敢把哀伤张扬的写在脸上,或者,把我的无奈倾诉出口,我害怕心情转移的无影无踪!

夜深了,可我还是不想回家,回家也是辗转难眠,我坐在草地上,无助的双手不停地在抚慰自己的心口,直到一颗沙子飞进了眼角里,却依然没有任何知觉,一种淡淡的惆怅,一种幽怨的悲凉,宛如这春天的温度,凄凉刻骨,我拼命的想抓,世事烦扰,抓的我身心受创,内心里说不出的痛,就在这一瞬间渗透了骨髓,直抵灵魂最柔弱的地方,我残狼般的嗅着深夜里沉迷与阴暗的荒凉,似乎感觉到自己的心也一点一点的在冷却,我是害怕这样的感觉的,都说黑夜里的孤单很美丽,可是我知道,那是穿不透忧伤的自嘲,我到底怎么了,我无语!

这一时间,我真的好想放纵自己,希望有一个空间,可以让我完全的舒展开身体;或者给我一个情感的沙漏,滤掉所有的烦恼;亦或者,有什么溶剂,可以将我灰色的天空恢复成湖蓝色!

日子还在继续,我依然要用我的笑容来填补内心的沟壑,虽然笑容里没有了往日的强势,可是我告诉自己,一切都会好的,我的字典里宁缺毋滥,依然有刚毅,有洒脱……当然也会有数不完的欢声笑语!

可是我这一刻怎么了,怎么了我这一刻!

我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么空,好像丢掉了所有原本应该有的东西;我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么冷,好像冻结了所有原本应该暖的东西;我怎么了,怎么了我,怎么我的心里这么淡,好像水煮了所有原本应该甜的东西。

这是什么情况?这种情况是什么!这是一种什么感觉?既然让我这么压抑,让我这么难受,让我这么无助……我在等什么,等一个电话,一条短信吗?可有吗?会有吗?

算了!不去想了,心里好恍惚,我想吃东西,算了,再饿也不吃,我太胖了,没有资格吃!

算了!都会平静的,都会好起来的,未来都会精彩的!

算了!我总得坚强继续下去,总得无谓装下去,我有梦,就算有人会说我理想化,就算有人说我太天真,有人说我太痴情,那又怎样?!那又怎样?我愿意,谁管得着!

天不会因此塌下来!我也不会因此沉沦下去,生活中很痛苦,但是再苦再难我也得活着不是嘛?!我不但要活着而且还要活出生命的诗意!骄傲的活着!骄傲的说,我,宁缺毋滥!

好,从明天起,我会坚强,我自己能抗!做不了你的出品人,我还可以做你的编剧,实在不行,我,是观众!

【时间能够愈合我的伤口,却不会让我把你遗忘。】

多少个深夜,多少个黎明。一直以为都觉得自己麻木了,无所谓了。可是,当自己静下心来,才知道我还有欢笑,我还有泪水。

尽管时间能够愈合我的伤口,却不能让我遗忘记忆。有些记忆随着时间的流逝而变的模糊,有的却是深刻心底。

总告诉自己,不要去想你,因为你对于我来说,已经属于过去。我知道,今生我是永远的失去了你。

总在夜深人静的时候,却偷偷的想你。没有人打扰,只有静静的站在那里发呆,静静的把你想起。

每次想起你,眼角总有眼泪。原来,想你已经成为我生命中的一种习惯。

每当夜深人静的时候,我总是站在窗台边,仰着头静静的看着天空中的星星,月亮,也静静的想你。

不知道此时的你,过的幸福吗?过的快乐吗?你好不好?原来,你的一切我都想知道。

可是,如今我什么都不知道,因为你的任何消息我都疏远了,没有了任何的联系。

尽管是如此,我还是喜欢静静的想你。也许会微笑,也许掉眼泪。可是,我还是止不住的想你。

原来,在我的生命中你不只是一个过去,还给我留下了无数的缠绵。让我时刻的想起你,想起你的温柔,想起你的甜蜜,更想起你的笑容。

原来,我一直都没有把你忘记。

原来,你的一切我都深刻在心底。

原来,想你早已成为了一种习惯。

可不可以不想你,可不可以不牵挂你,可不可以不在留念你。可是,我告诉我自己,我还是止不住的想你。

想你,想你,想你,还是想你。原来,你在我的心中占据了永远的位置。

尽管我们不在一个城市里,尽管我们已经失去了所有的联系,尽管我们不可能再走到一起。

可是,我还是那么的想你。此刻,才知道我有多么的想你,多希望你能够留在我的身边,让我每天都能够看到你,哪怕一眼我也愿意。

可是,如今早已成为一种渴望。我知道,也许你早已把我忘记。

也许你也会偶尔的想起我来,可是却没有我想你那么深刻。明知道,一切都无法挽回,可是我还是那么的想你。

如果生命能够重来,我一定会克服所有的困难,与你走到一起。我知道,我不够勇敢,所以才会放了你。

可是,当我明白这一切的时候,已经太迟了。因为我永远的失去了你。

此时眼泪再次滑过我的脸庞,我知道我想你,还是止不住的想起你。时间能够愈合我的伤口,却不会让我把你遗忘。

原来,你早已深刻心底。

原来,我每时每刻都在想你。

原来,想你成为生命中的习惯。

这辈子已经注定了只能遥远的思念,也只能深埋心底。今天的这个结果,是我任性造成的。

为此,我已经付出了我人生幸福的代价。不管你是否会想起我,都会偷偷的想你。

静静的把你想起,我不会去打扰你。因为我对于你来说,早已成为过去,能遗忘就遗忘了吧!

想你,想你,想你,还是那么的想你。想你在每个夜深人静的时候,想你在每个黎明的时候。

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